Ало, Мадона, дай микрофона!

Скъпи мои многобройни и нетърпеливи предимно фенки, днес присъствате на рядко и ексклузивно събитие, което е инспирирано от факта, че в това столетие цели осем пъти Слънцето, Земята и Луната ще се подредят в една линия. Тази природна причудливост ме подтикна да споделя с Вас как ние - блудница в лудница и Доктор Психо - се забавляваме, когато имаме тази възможност...знаете, че песента, както и нейната изпълнителка, са много специални за нас, затова ви поздравяваме по случай ненастъпващата пролет. 

Безценните съвети на Доктор (вдъхновени от Космо)

бонжур, мои верни пациенти/клиенти/любовници! днес ще засегна една много болезнена сред лесбо-кликата ни тема, но затова пък ще бъда кратка и съдържателна. забелязали ли сте вирусът на хетеросексуалността, който броди сред щастливите лесбо-двойки...да, и аз! разбирам, че това е драма за всички участници в сексуалното фиаско, така че ще ви дам няколко съвета как да кажете по-безболезнено на приятелката си, че сте хетеро.

1. Поканете мъж в леглото ви (с цел секс) и докато тя очаква, че ще правите тройка, вие просто бъдете само с него без да й обръщате никакво сексуално внимание. Ако не е много досетлива, я помолете да отиде в кухнята да ви направи ободряващи коктейли "за след това".

2. Пращайте й постоянно снимки на голи секси мъже и я питайте настойчиво дали не й се струват страхотни, обяснявайки й какво бихте им причинили, ако ви попаднат в ръчичките. Надявам се да не сте попаднали на непоправима оптимистка, която да сметне, че имате страхотно чувство за хумор, несхващайки намека.

3. Купувайте изключително храни с фалическа форма като задължително не ги нарязвате/настъргвате, а примижвайки от удоволствие, ги облизвате/осмуквате! 

4. Обяснете й, че сякаш от известно време нещо във връзката ви не достига...и това е един фалос...нейният!

5. Поканете любовника си-мъж да живее с вас, но на нея кажете, че това ви е пръв братовчед от село, а във вашето село е прието да правиш секс с първите си братовчеди...всеки ден!

Разбира се остава и досадната и съвсем незабавна опция просто да се разплачете и да й кажете, че сте хетеро и това не зависи от вас, но е много по-забавно да кажете, че отивате да се грижите за болната крава на баба си и не искате да я мъчите с толкова досадни занимания, като междувременно сте на едномесечна ваканция с младия си или стар любовник в скъп курорт (съветвам ви да не качвате снимки във фейсбук, защото лесно ще ви разкрият, а ако това се случи, просто кажете, че кравата на баба ви много прилича на мъж, а вие сте по бански, защото е било голяма жега-сещате се глобално затопляне...).

Това е от мен, успех!

Ръководство по (лесбо) драматизъм

КРАТКО ВЪВЕДЕНИЕ (С ЕЛЕМЕНТИ НА ОБЯСНЕНИЕ): Съвсем независими източници, запознати с емоционално-творческия глад, който е обзел голяма част от пациентко-почитателките и бившо-настоящо-бъдещи интимни приятелки на Доктор, искат да ви уведомят, че долупубликуваният материал е архивен, но все още актуален и много ценен. Самата тя ви праща поздрави и съвсем скоро ще напише автобиографичен дневник на събитията от последната година, поради които не успяваше да ви обърне подобаващо внимание (освен на някои от вас). И поради слуховете, ширещи се из обществените слоеве, както и из жълтите вестници и тигри на родната преса- НЕ, Доктор отказа участието във ВИЙП БРАДЪР ("защо, по дяволите е брадър, а не систър" - цитираме я).

ЕТО:

Всеизвестен и общественодостоятелен факт е, че лесбийките сме драматични и най-вече-трябва да бъдем драматични. Най-малкото, за да можем да сме продуктивни в творческо отношение, тъй като всяка уважаваща себе си лес трябва да се занимава с нещо творческо и да бъде творец в собствения си драматичен любовен път. Какво по-хубаво и вдъхновяващо би могло да има за всяка една от нас, ако това не е несподелената любов, а за да се има такава е нужен талант и постоянство, защото щастливата връзка и любовната споделеност дебнат подло иззад най-неподозираните ъгли на пространството. С умели финтове и предварително подготвени тактики, всяка една от нас трябва успешно да подготви творческия си път, белязан от душевните си, а защо не и физически, страдания. Затова аз, като най-добра приятелка на лесбийките и техен офоциален психо-консултант, предлагам на вашето внимание няколко безотказни стъпки за неуспешна връзка (въпреки че в повечето случаи до такава изобщо не се стига).
Много важна и основополагаща първа крачка е да се подбере подходящ обект, или по-скоро неподходящ, но подходящ за нашите цели, а именно постигане на сублимен болезнен драматизъм. Има няколко безотказни положения, които ви гарантират неуспех. Вариантите са разнообразни: - подбирате заклета хетерка, в която се влюбвате безнадеждно (особен бонус е ако тя дори не ви познава) ; - друг класически вариант са обвързаните лесбийки, които са щастливи с гаджето си и не искат да се разделят, но сякаш нещо все не им достига във връзката им; - трети доста безперспективен и следователно подходящ за нас вариант, е подбирането на някоя дама, която абсолютно безапелационно е споделила с вас факта, че не ви харесва, но вие смятате, че с времето "ще й дойде акълът в главата" (и вашата уста между краката й).
Невероятно постижение, достойно за последващ го драматичен роман и то трилогия, е да комбинирате и трите варианта, което ще ви спечели моето уважение за вечни времена, както и ще ви гарантира лесбо-драматичен бестселър и милиони почитателки, които ще ви предложат приятелското си рамо. Всички знаем, че от приятелско рамо смисъл няма и е по-добре да се предложи някой приятелски пръст, а защо не и два, но това е друга тема, която тук само бегло засягам.
Продължавам с втората крачка по пътя ви към творчески лесбо връх, а това е поведението ви спрямо обекта на вашия неуспешен любовен напън. Много важно е да имате ясно структурирана линия на поведение, която се ръководи от мотото "Обсебвай и не се отделяй". Ще обясня наколко принципни положения в зависимост от конкретната конюнктура (която силно искам да напиша без второ н-ъ). В случай, че обектът на вашата нещастна любов не ви познава и не можете да й изпращатепостоянно мили смс-и или пък да й звъните, единственото продуктивно решение е да проучите графика й и "слачайно да я засичате навсякъде". Засичайте я пред дома й в конкретните часове, в които излиза ситрин, прибира се вечер, в любимите й заведения, проучете любимите й марки бельо, кренвирши, парфюм и всичко останало. Няма начин в един момент тя да не започне да забелязва, че се засичате прекалено често и да не реши, че това е знак от съдбата. Тук има и едно допълнително условие-дори и да не се познавате, все пак можете да намерите от някъде телефона й и да започнете да й изпращате еротични, любовни, мили или каквито си искате още смс-и, също така може да й дишате тежко в слушалката, или да й пратите ммс с цветето си. При това положение има голяма вероятност тя да ви помисли за психопатка и да потърси съдействие от органите на реда, което да доведе до ограничителна заповед. Това е и големият бонус, който може да получите в тази ситуация, защото какво по-драматично, ъндърграунд и антиобществено може да има, от това властта да ви е забранила да се доближавате до любимата. Това може да е творческа храна поне за няколко разказа, допълнени с поеми. За по-сигурен резултат препоръчвам някои от смс-ите да съдържат ясно послание, че я виждате в момента, като например: "Така красива си, когато отключваш входната врата!". Разбира се изпратен, докато тя отключва входната врата. "Моля те, вдигни щорите, за да мога да се насладя на съвършения ти профил!", "Как може да купуваш Карнобатска мастика вместо Пещера, мислех те за по-възвишена!"- докато е в магазина. "Препоръчвам ти ОБ вместо Паломита" - докато й ровиш в боклука. Шансът за неуспех е 98%, но винаги остават едни 2% по-психарски настроени и от вас, които може да започнат да ви отговарят на смс-ите и дори да започнете връзка...със секс. Не се притеснявайте и не губете силата на духа си! И това е поправимо - винаги може да се измисли достатъчно драматична причина за раздяла, която е повод за още творчество, но това е тема на друго проучване.
Трябва да ви предупредя, че светът е пълен със самотни души, които търсят разбиране и винаги има опасност от щастливо и споделено влюбване, което само по себе си е крахът за всяка една лесбо-творческа натура. Затова трябва да се внимава изключително много!
И все пак, за да не ви настройвам прекалено апокалиптично, ще споделя, че има и определени дами, които се вдъхновяват от щастието. За съжаление единственото, което мога да кажа за тях е, че...са фейк!

За жените, баничките и още нещо (проучване с елемeнти на разсъждение)

Здравейте, мои стремглаво увеличаващи се почитатели (аплаузи-поклон)! Отново ни гостува моята любима-Доктор, която ще ви запознае с изводите си от поредното социално изследване, което привлече нейния интерес. Като съвсем бледо оправдание за временната й липса, искам да кажа, че тя пише материалите си на изключително нетрайни материали като пясък, утринна роса и изгревни слънчеви лъчи и за асистентката й, която се занимава с техническата част от проектите й, е изключително трудно да съхранява творческите й излияния и всички трябва да сме й благодарни за себеотдайната й работа! Имайте предвид, че това е материал, резултирал преди известно време и може някаква част от вас да са запознати с него, но все пак има и щастливци, които тепърва прохождат в блудната Вселена, чувствайте се поздравени!Ето и какво има да ни сподели Доктор <3: 

Сред заниманията си с агънца, овчици, котенца и всякакви други млади представители на фауната, към която не крия слабостта си, успях да намеря време и да пообиколя необичайни за мен ареали на градската среда, подпомогната от верни сътрудници, които всеотдайно работиха за каузата без никакво материално-парично щение. Наблюденията ми, тук и там, показаха, че в града има едно място, което е изключително специфично по своята природа и свойства, т. нар. градски транспорт. Самата аз, страдайки от изключително беден опит в тази сфера, бях много изненадана от новата вселена, която открих. Тази градска клоака, в която започват и завършват много радостни и тъжни истории, много човешки съдби се променят, обменя се толкова интелектуален, емоционален и вирусен материал, ме порази с безкрайните си възможности. И ето, наблюдавайки, забелязах един интересен феномен. Ще го разгледам само във феминисткия му аспект, тъй като именно той има пряко отношение към нашите интереси. Феноменът наречен „Баничка в тролея/рейса/трамвая”. Баничката, сама по себе си, е един хибрид между традиции, модернизъм, ърбън култура, фешън уклони и е събрала в себе си многовековната история на културата и последните модни тенденции в тестотворчеството.

Забелязвали ли сте непознатата, която ръфа баничка в превозното средство? Може и да е позната, но за това после. Оказва се, че това се случва по всяко време на градскотранспортното работно време. Независимо дали е нечия закуска, вечеря или пиянско похапване . Непознатата, заръфала баничка в рейса, изниква сред тълпите от вдигнати ръце. Тя стои спокойно в някой ъгъл на транспортното средство или пък е седнала и невъзмутимо отваря нежната си паст, поглъщайки тестеното удоволствие. Това е като една времово-пространствена дупка извън нашата вселена, която поглъща всички ежедневни битови проблеми и ни възнася някъде в четвъртото измерение. Тогава транспортното средство подрусва, влизайки в поредната незапълнена дупка (за съжаление, въпреки големите ми усилия, все още има такива) и магията се разваля. Ние (аз и моите сътрудници) открихме една много интересна зависимост, която би помогнала на всички вас, дами, в успешното търсене на партньор в живота (партньор да се разбира партньорка). Оказва се, че изборът на баничка и начинът на консумирането й, са пряко свързани с характера на жената и сексуалните й практики. Така че, опознаването на баничните навици на една жена би ви спомогнало при тълкуването на нейната същност.

Започвайки от подбора на тестения продукт, трябва да се спрем на няколко принципни разновидности. А именно: по своята природна същност баничките биват няколко вида-вита, права, бутер, а има и т.нар. софийска (която, обаче ми се струва, че е права в същността си). Наблюденията ми и задълбоченото проучване показаха следните заключения: дамите, предпочитащи вита баничка са доста претенциозни, изпълнени с изисквания към партньора. При тях е трудно да се разбере какво точно искат, защото във всеки един момент те пожелават още и още различни неща и на един обикновен смъртен би му било доста трудно да разгадае същността на желанията им. А и, честно казано, май те самите не могат да я разгадаят. Дамите, предпочитащи права баница, напротив, обичат яснотата и бързите решения. При тях няма да има „обичам те, не те обичам”, а направо „искаш ли айрян?”. Ако попаднете на жената „права баница”, бъдете сигурни, че отношенията ви ще бъдат ясни и точни. Бутер баничката, от своя срана, е една необятна вселена от слоеве и пластове, от различни нива на комуникация, развитие, разбиране. Жената „бутер баничка” никога няма да ви доскучае. При нея винаги ще намирате нещо ново и интригуващо, на което досега не сте обърнали внимание. Определено жената „бутер баничка” е жена за цял живот. Стигаме до изкуствено създадената разновидност „софийска баница”. Това е естествено продължение на тенденцията жените да крият произхода си. Една софийска баница не ви прави софийски баници, момичета! Може да се каже, че жената „софийска баница” много прилича на правата такава, но с повече претенции и мазнина.

След видовото разграничение на различните баници, следва и най-същественото от цялото синтагматично разпределение на жените, а именно, начинът им на ядене на баницата. Както би се изразил народният поет „налапай го!”, но в случая е по-скоро „налапай я!”

Гледайки как нежните или груби женски ръце държат намазнената бакалска хартия и от време на време някое отчупено листо тесто се спуска ефирно към мръсния под на транспортното средство, не може да не се развълнуваме духовно-физически. Това романтично и леко метафизично действие предизвиква пеперудено трепкане във всеки празен, а и в някои пълни стомаси. Понякога е съпроводено с леко прималяване, виене на свят или изтръпване на петите, но винаги резултатът е налице (или накорем).

Жените са нестихващо многообразие, което е вътрешно необозримо незадоволимо, но все пак моята цел и житейска мечта е да ги опозная и обхвана цялото множество, клонящо към безкрайност. Това, което пламенно бих искала да споделя с вас е типологията на отхапването от тестеното удоволствие, съпоставена с креватните техники на всяка консуматорка (както на кулинарно, така и на любовно удоволствие). Забелязах няколко типични положения, които са много характерни за определени нежни прослойки. Има един тип жени, които са особено настървени в ръфането и отхапването от своята баничка, а понякога и от чуждата. Те я гледат с дълбоко желание, граничещо със страст, а когато най-накрая успеят да се усамотят емоционално и да се отдадат на оралното удоволствие, захапват настървено края на баничката. Това настървение и страст говорят за силно емоционални натури, заредени с голямо желание и отдаденост в леглото. Както нетърпеливо захапват баничката си, така и бързо-бързо те ще положат най-съкровеното ви в своята паст. При тях притеснението е да не се самозабравят прекалено и да не ви гризнат болезнено. Ако успеете да сложите границата между болката и удоволствието, може да ви се случат чудеса. Лично аз не обичам да слагам тази граница, но знам, че не всички дами са толкова авантюристично настроени. Друг разпространен тип баничкоядячки са така наречените „смуут ийтърс”. Те дълго гледат баничката с копнеж и нежност. Обмислят и си фантазират как точно биха я захапали, отхапали, предъвкали и глътнали. Ритуалът на храненето им е дълъг и силно емоционално зареден. Този тип жени са много внимателни и наслаждаващи се на всеки детайл в партньорката, независимо дали той им харесва, или не. Те биха обходили всяка част от тялото ви така внимателно, както биха осмукали и последната мазнинка от баничката. Удовослтвието от консумацията на каквото и да било е сублимно, а всички знаем, че това е изключително повдигащо либидото.

Има и жени, които хапят, късат, гълтат прибързано и без да се съобразяват с това, че може част от съкровената има баничка да отиде нахалост. Това са жените „рошави зайци”. Те са прибързани и небрежни в леглото, често се случва да са леко занемарени и да не изчакват фийдбек за поведението си. Действат и минават на следващата баничка, а понякога и на по-лошо-тутманик….

защооооо...няма кур...за теееб и за меееен!

здравейте, мои шест верни читатели! започвам този текст с тежест в душата, слабините и стомаха, но пък пръстите ми бързо тракат по ретро клавиатурата, защото нямам търпение да споделя с вас новата си драма в този несправедлив свят и да поискам вашите съвети за справяне с кризисната ситуация, която ще бъде позната на бъдните поколение под кодово име "кей.ю.ар.". 

аз, като една видна столична лесбийка, за която се носят слухове, че е овършала половин българия, а и някои от съседните държави (всички помним онази космата гъркиня), изпаднах в състояние на ступор, да, ступор, ужасен емоционално-психически-сексуален с елементи на физика, СТУПОР. сега, разбира се, ще обясня.

започвам малко отдалеч-всички знаем, че в беге не е лесно да си лесбийка. борба, борба и накрая пак борба. първо със себе си, после с обществото, най-накрая с лесбо обществото. но аз, като една изградена и стабилна лесбийка с почти 40 годишен стаж в сферата, реших, че вече всичко е наред, борбата е свършила и ще бъда в котешко вечнолижие до края на дните си, че и отвъд. тогава, разбира се, животът ми показа голия си "кей.ю.ар." и аз останах със зинали уста, но пък ми дойде отзад. направих тази метафорична аналогия точно, защото бях така сюрпризирана от съдбата и собствените си любовно-сексуални търсения. да си дойдем на думата и да кажем нещата с истинските им имена, а именно-защо една лесбийка би могла да има въпиуща нужда от орален хетеросескуален акт и как би могла да се справи тя с това противоречащо на природата желание? казано на простонароден език-защо ни се желае да налапаме кура и как да се справим с това ненормално щение?

ще ви споделя със свито сърце и анус, че това греховно желание се появи съвсем неочаквано и нищо не предвещаваше катастрофалните му психически последствия. може би, би могло да се определи като затишие пред буря-толкова години никакво желание и изведнъж БАМ! удар с мокрия парцал, или в случая с надървения кур...и то през лицето! сами разбирате, че за една многогодишна лесбийка като мен това е нещо като индустриализацията за европа-кеф, кеф, но после йебало си пичку матерну. 

всичко започна съвсем невинно-на празненството по случай първия рожден ден на едно малко ангелче-дете на моя близка приятелка (да, имам и НОРМАЛНИ приятелки). разбира се, с толкова много викащи, плачещи, напикаващи се и не знам какво още деца, аз трябваше да подготвя социалната си анестезия във вид на твърд алкохол. заглеждах си се съвсем предполагаемо по майките, към които имам особена слабост и бях щастлива в невъзможните си лесбо планове за тях. за съжаление, съдбата ми беше приготвила изненада в лицето на едно младо, добре сложено момченце, с което започнахме светски високоинтелектуален разговор, който неочаквано прерасна в питие на четири очи в неелитен бар и без каквото и да е предупреждение, аз се озовах налапала неговият...сещате се...член. ако имаше как ченето ми щеше да увисне още повече (но бях го разтворила до края на възможностите му) при осъзнаването на абсурдността на ситуацията. самата случка, ако беше инцидентна и еднократна, а и ако не ми беше харесала толкова, щеше да отмине в графата "много пих и не помня", но уви не се случи така. 

седмица след това в съзнанието ми се появи 25ти кадър на визуализацията, който неминуемо беше кур. добре оформен, красив, твърд, леко влажен, с кадифена кожичка КУР. проблемът беше, че аз го желаех, желаех го в устата си. дори спрях да ям каквото и да било нефалически оформено, заигравах се с кренвиршите леки, маджаров, и всякакви други марки. морковите вече не подлежаха на настъргване, а не облизване. положението беше толкова загрубяло, че проядох и яйца-твърдо сварени! това беше пагубно за моя лесбосексуален живот, но сега не ми се говори за това, някак успях да го преодолея, но не и фалоцентризма си. започнах да си уреждам тайни срещи с мъже чрез популярни сайтове за евтин секс. тъжното беше, че те искаха да си говорим, да общуваме, да ме водят на вечери, на кино-мен, застаряващата лесбийка, а аз мислех само за оралния подарък в пакета. не ме интересуваше колко изкарват, как ще се грижат за мен, как няма проблем да водя приятелки с мен, исках само да запълня ужасната празнина в устата си. 

опитах се да говоря и с други лесбийки като мен и стигнах до извода, че и те са привлечени от същите изкушения, но се съобразяват с общесвтеното мнение, та нали не може една лесбийка да обича курове! други пък тотално ме заклеймиха, спряха да ми говорят, нарекоха ме лесбоизменничка и ме изтриха от фейсбука си. това беше труден момент за мен, но взех решение да се справя с него. проблемът е, че няма никаква професионална помощ за този тип проблеми, дори и когато се лекувах от алкохолизъм ми беше по-лесно. няма група на анонимните лесбийки куролапачки! 

затова и използвам тази платформа-да потърся съвет и помощ, да се измъкна от това фалическо блато, в което затъвам. дотогава ще продължавам да живея с мисълта за дебел, твърд и гледащ ме с влажен, изпълнен с желание едноок поглед, фалос. 

Психо...Доктор Психо

Доктор Психо, сама по себе си, е институция. Някои от вас я познават, други само са чували за нея, трети са се лекували при нея, а четвърти просто са се наслаждавали на времето, изкарано в нейната компания. За мен тя, освен многоуважавана духовна лечителка, е и свързващото звено в моята връзка с Вселенската. Затова аз я помолих да ми гостува с някои нейни публикации, които не са нови, но пък са изключително съзидателни и образователни, естествено всичко това с разрешението на вездесъщата вдъхновителка на самата Доктор, позната още под името Муза. Първия материал, който аз подбрах, е моят любим, а и нещо като апотеоз на самата Доктор. Публикувам го в непазарно за тематиката му време, за да избегна всякакви спекулации относно материалната му насоченост.

Доктор Психо и коледните лесбо подаръци: Топ 10!

Въпреки че Църквата ни отрича и иска да ни конвертне в „правата” сексуалност, все пак и ние празнуваме светлия празник. Успокоителното е, че се оказва, че сме объркали православната дата и дори и най-праведните са живяли в грях! И така, Коледа наближава, а с това и треската какво да подарим на любимата или мечтаната възлюбена, за да е празникът наистина празник. Ето няколко свежо-банални идеи, които ще направят празника ви или прекрасен, или ужасен, но със сигурност запомнящ се.

1. Любимото на всички ни двойно лесбийско дилдо. Най- хубавото при него е, че освен по предназначение, т.е. секс, перфектно може да се прилага и за бой, поради специфичната си бухалкоподобна форма и особената си гъвкавост, която наподобява камшичен ефект. Така да се каже боят и ебането вървят ръка за ръка (вместо сръбската музика все пак препоръчвам прочувствени коледни песни). Трябва да имате предвид, че този подарък не е особено подходящ за по- стеснителни девойки и понякога предизвиква ефект на разплакване…какво лошо, ще кажа аз! 

Къде: Най- близкия секс- шоп, всички добри онлайн секс магазини.
Колко: между 45 и 60 лева, в зависимост от надценката.

2. Снежанка- да, Снежанка от плът и кръв, която да изпълни всички коледни желания на скъпата, а защо не и на двете ви. Какво по- хубаво от споделен подарък! А това е и прекрасен начин да покажете, че сте много оупънмайндет човек, една истинска куул лесбийка. Предупрежденията тук са две-първо, Снежанка Е доста светлокожа и НЕ стопира на Околовръстното и, второ, оглеждайте се да не води със себе си седемте джуджета, защото всички знаем колко неприятно би се получило.
Къде: стриптийз барове, тайни квартални бардаци.
Колко: между 100 и 500 лева, в зависимост от желанията, натовареността и хигиената.


3.   За дамите с по- голям апетит предлагам сладка вкусотия. Малко е банално, но все пак върши работа, а и вдига нивото на ендорфин в кръвта, което води след себе си само хубави неща. Баналните шоколадови бонбони могат да бъдат прекрасно поднесени на специалното място, но аз препоръчвам леко дуалистично нестандартно удоволствие. Прекрасният арменски десерт, наречен „Сладък салам” , би могъл артистично да бъде напъхан на интимно място, а след репликата „Лапай салама!” , тя сама ще се сети какво да прави. Хайде, признайте си, всяка лесбийка тайничко си мечтае за хетеро приключение, а на Коледа стават чудеса!
Къде: кулинарни магазини, арменски ресторанти (опция е баба арменка).
Колко: нямам представа, постя.

4. „ Романтична” лесбо екскурзия в… Сливенския затвор с осигурен местен гид. Това е невероятно изживяване, независимо дали ще отидете двете, или ще изпратите любимата сама. Екзотичните изживявания са сигурни, а романтиката е гарантирана от факта, че осветлението автоматично се гаси в 9 вечерта, а какво се случва след това? Историята мълчи. Хубавото е, че от туроператорската агенция предлагат програма ол инклузив. Не трябва да се забравя офертата „Ласт минет”, която обхваща и новогодишните празници.
Къде: Сливенския затвор, както и по-добрите затвори в татковината.
Колко: Има- няма, една-две откраднати кокошки, но само докато криминализират хомосексуалността.

5. За изключителни романтички и поетични души идва предложението за поезията на Сафо, но в оригинал. Хубавото е, че можете да излъжете, че говорите старогръцки и да й „почетете” поезия. Това е наистина турбо-романтика. Макар и да не разбира нищо от казаното, гаранция, че вашата приятелка ще изпълни всичките ви фантазии, дори и изказаните на старогръцки.
Къде: Славейков, естествено.
Колко: Ей сега ще питам колегата.

6. Самобръсначка, позната по различните краища на родината и като „Бикче” или „Жилетче” Далеч съм от мисълта, че всички БГ лесбийки са от големите градове или пък поддържат перфектна гладкост. Както се казва, жените от селата също го желаят, а стандартът ни на живот не позволява козметичен салон във всяко село или малко градче, така че това е перфектен дар за мекота и взаимно удоволствие. Мустаци, бакенбарди, крака, триъгълник, многоъгълник, гърди, всички геометрични форми са овладяни! Важното е, че резултатът ще е перфектен поне за един ден (празничния).
Къде: Най-близкия мини-маркет.
Колко: Между 0.50 и 2 лева.

7. Торбичка снежен прах „ Празнично настроение”. Чудили сте се защо приказните герои са толкова усмихнати? Това е ключът към приказното добро настроение на Дядо Коледа, Снежанка, Рудолф, Седемте джуджета, както и всички други принцеси, принцове, зайчета, мечета, котенца и т.н. Хубавото на празничната торбичка е, че съдържанието й абсолютно подхожда на сезона, заради алюзията с белия пухкав сняг. След посипването с гореупоменатия прашец, възлюбената ще се почувства като най- приказната от приказните героини, дет се вика, Пепеляшка прахта ще й диша, а на Спящата красавица ще й се прииска да не се е събуждала. Трябва обаче да се внимава! Не подарявайте торбичката на служителки на реда! Също така МНЗ предупреждава, че прекомерната употреба на съдържанието може да доведе до необратими последици!
Къде: Някъде по кварталните ъгли.
Колко: 100-180 лв./гр. в зависимост от количеството.

8. Пълна колекция на 6-те сезона на The L Word. Естествено свалени от Замунда и записани на едно DVD, за да не се охарчим за прекалено много дискове. Изглеждането на всичките 6 сезона ще отнеме поне цял празничен уикенд, но вие така или иначе сте ги гледали поне 6-7 пъти, така че ще можете да се отдадете на палави забавления, докато Шейн разбива сърцето на поредната девойчица. В краен случай ще свивате сърми и ще точите кори за баница под акомпанимента на Betty. 
Къде: Замундата.
Колко: Поне една такса за интернет + около 80 ст. за DVD. 


9. Котенце- това е най- страхотният подарък! Малко, сладко, пуфкаво, живо, мявчещо котенце. Способно е да просълзи дори и най-закоравелите лесбийки и същите да изпаднат в празнично умиление.  Поднесено с реплика от рода на „Когато го галиш си мисли за мойто коте!” кърти мивки и сърца. След ритуала по подаряването, многоредието сълзи и сополи, естествено зарежете животинката в другата стая и услужливо поднесете собственото си, жадно за ласки, коте (освен ако не сте се намерили две зоофилки).
Къде: Навсякъде по улиците, както и зоомагазините.
Колко: Между безплатно и 500 лв., в зависимост от желанието.

10. Участие в професионален порно филм. Ето това е истински подарък за ценители! Всяка жена е малко или много суетна, а какво по-хубаво за самочувствието от един професионално направен порно филм с изискан грим, осветление, режисура и професионални порно актьори. Ще се наслаждавате да гледате партньорката си във възбуждащи сексуални ситуации, а самата тя ще се почувства желана и обичана, освен това, след разпространението на филма, ще има възможността да стане розова мечта за широк кръг зрители, а може и да позакрепите семейния бюджет с допълнителни ангажименти, все пак сме в криза. Срещу допълнително заплащане вие също може да се включите в снимките, а сценариите са безброй. Предлага се каталог, от който можете да изберете по свой вкус.
Къде: На лично съобщение до Доктор.
Колко: По договаряне.


**** БОНУС ПОДАРЪК****: Независимо от повода, сезона, настроението и отношението, препоръчвам като перфектния подарък блистер XANAX. Който е опитвал, знае защо.
Къде: в аптеките, но, за съжаление, срещу зелена рецепта.
Колко: около 10 лв. за кутия.